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Cómo dejar Candy Crash Saga en 5 pasos (no es coña)

Abierto por shezard el 31 de enero de 2014 · 23 mensajes · 2.012 visitas

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#1
¿Hay alguien en tu entorno enganchado a Candy Crush Saga? ¿Que se pone a jugar y no te hace ni puto caso le digas lo que le digas? Sí, es como cuando nosotros jugamos a videojuegos, pero lo hacen en cualquier sitio y en cualquier momento, como por reacción en vez de por gusto.

Pues aquí va un artículo para dejar Candy Crush en cinco pasos, que es como los de dejar de fumar y estas mierdas, pero bueno, al menos empieza a considerarse ya como enfermedad.
1. Reconocer tu adicción. De sobra sabemos que es el primer paso de cualquier insana afición. Ya has pagado, ya has pedido vidas hasta a tu exnovia y en las discotecas solo ves como varios chupitos seguidos podrían desaparecer en un movimiento de muñeca. Aunque esto último ya lo hacias antes.

2. Una vez reconocida tu adicción tienes que (intentar) borrar la aplicación de tu smartphone. Sí, va a ser duro, pero es un sencillo gesto que te va a ayudar tremendamente a que el momento de la recaida sea mucho más ligero. Instala otras aplicaciones en su defecto, repasa tu twitter y pon 'like' como loco en Intagram. No pasa nada, como todo en la vida, pasará.

3. Siéntete orgulloso. Cuando alguien deja de fumar y lleva tres días sin hacerlo se siente muy contento (aunque ansioso) consigo mismo, ¿por qué no hacer tú lo mismo?. Motivos tienes, además ahora llevas un libro en el metro y pareces más intelectual. Ya no perteneces a esa gran mayoría de personas que mueven sus dedos sin parar, ya no entiendes la gracia de 'quitar' gelatinas y (por tu régimen post-veraniego) ya no comes chocolate.

4. Intenta convencer a tu alrededor. Abres Facebook un martes a las 10.30h de la mañana. El trabajo es aburrido y 'esa chica' no te contesta desde hace 9 horas (y sí, se ha conectado a Whatsapp a las 9.15h), llega una 'inocente' invitacion a Candy de un amigo poco cercano. Vacilas en fracasar. Cierra temporalmente tu Facebook, sí es una medida extrema, pero imprescindible si no quieres tener que superar ese paso muy frecuentemente. Antes de clikar 'desactivar temporalmente mi cuenta' tienes que mandar un pequeño mensaje a tu amigo incitador adicto a Candy. El mensaje puede ser similar al siguiente:
• Hola (nombre de tu amigo), me preocupa tu adicción a Candy: tus dedos están cogiendo una forma extraña y si 'googleas' enfermedad de Scheuerman quizás te verás representado. Yo ya lo he hecho (volviemdo al paso 3, es imprescindible que lo tengas en mente siempre) es el momento, comienza un proyecto. Ánimo y besos, (tu nombre).
No creo que se le vuelva a ocurrir molestarte con sus vidas y gelatinas.

5. Olvidalo y engánchate a otra cosa. Es la mejor manera de pensar de verdad que 'Candy Crush era muy básico' y que para algo están los smartphones. Abre tu Facebook de nuevo y descubre que nada ni nadie ha cambiado.
#2
Yo la verdad es que suelo jugar mucho, pero de ahí a que me enganche..... suelo juego cuando he visto todas las novedades de los foros que suelo visitar y luego pues para hacer tiempo juego las 5 vidas, que por cierto, ahora toca candy crush XD
#3
No conocía la existencia de este virus/troyano hasta que leí que la empresa había registrado la palabra "candy" O.O Y resulta que la peña vive enganchada.

Jo, jo, jo, qué bien se vive sin smartcosas. Yo cambiaría el paso 5 por "engánchate a otra cosa del mundo real".
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#4
A mí me sacan de quicio esto y el Whatsapp. Un amigo y mi novia es que hay veces que están solo presentes de cuerpo. Mierda pura.
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#5
Yo he probado a mandar una nota de muerte a su casa cada vez que me mandan una puta invitación al facebook pero ni con esas. Ya no se que hacer y estoy desesperado.
#6
Dee escribió:
A mí me sacan de quicio esto y el Whatsapp. Un amigo y mi novia es que hay veces que están solo presentes de cuerpo. Mierda pura.

Lo de tu amigo no sabría decirte, lo de tu novia con el Whatsapp es fácil. Iros a vivir juntos, déjala embarazada. Una vez estéis ya con el niño, cuando esté con él no estará con el móvil, y cuando no esté con él, debes distraerla con cualquier cosa, un mono de tres cabezas detrás suyo, lo que sea. En ese instante, cógele el móvil y aléjalo. No mucho, en la mesita que está a metro y medio basta. Palabrita que no se levantará del sofá para cogerlo, aunque no deje de sonar e iluminarse.
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#7
¿No es un proceso un poco largo?
#8
Es que se te pasa volando.
#9
shezard escribió:
¿No es un proceso un poco largo?

No te creas, la tripa de tu mujer es realmente un agujero negro que distorsiona por completo el espacio y el tiempo. Stephen Hawkings lo está investigando.
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#10
No sé si es "peor" el remedio que la enfermedad...
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